Votre attention s'il vous plait:

D'après une récente (et douteuse) étude du Comité International de Défense de la Santé Publique, il se pourrait que notre gamme de dentifrice Kolgate Haleine+, le seul dentifrice qui modifie votre haleine au parfum que vous désirez, soit un petit peu cancérigène.

D'après ces "experts", il faudrait qu'on le retire du marché.
Toujours est il que j'aimerais bien qu'ils me montrent leurs diplômes, qu'on rigole un peu.
Sutout que nos spécialistes, hautement qualifiés eux, nous ont assurés que ce serait sans problème.
Alors faudrait savoir.

Mais nous à Kolonius Laboratories, on trouve que ce serait criminel d'ôter aux citoyens le droit d'avoir bonne haleine, et de devoir balancer 50.000 tubes de dentifrice cancérigène dans le Mékong.
C'est pourquoi, en accord avec la loi n°563 alinéa 16 du Droit Sanitaire, nous décidons de lancer sur le marché les nouveaux bains de bouche Kolgate, qui annule les effets du dentifrice en supprimant toutes les tumeurs par le biais des cellules gustatives! Ainsi, vous pourrez continuer à acheter Kolgate Haleine+ à condition d'acheter également le bain de bouche! Formidable, non?

Bon, étant donné que c'est une version d'essai, le flacon coûte actuellement 199.99$. Mais pour une bonne santé -et une haleine fraîche-, le porte-feuille passe en second, n'est-ce pas? 

Allez, au revoir, et vivez sainement!

Nous, à Kolonius Laboratories, nous sommes comme tout le monde: on adore les petits chiens!

Mais, comme tout le monde, on déteste aussi quand nos amis canins font leurs dégoutants besoins sur les trottoirs.

Après de fastidieux essais de conditionnement psychomoteurs pour apprendre aux chiens à être propres, nous avons enfin trouvé LA solution.

Chers clients, nous vous proposons aujourd'hui le Kanin!

Conçut par nos soins et bichonné dans nos caissons d'observation, le Kanin est la première race de chien transgénique sur la marché. C'est une révolution dans le domaine de l'animalerie, et pour cause: il a été génétiquement programmé pour être dans l'incapacité de déféquer! Plus de risques de salir vos coûteux escarpins, de glisser sur les trottoirs ou d'avoir à ramasser les "petits cadeaux" de votre animal domestique.

Avec Kanin, plus de problème! 

Bon, nos premiers spécimens ont une durée de vie de deux jours. Mais nous travaillons dessus. 

Aussi, commandez sans plus attendre ces animaux d'une race nouvelle! Un paquet de croquettes Kroquicoquin sans lipides vous sera offert, ainsi qu'une laisse officielle "Kanin Project"! 

De plus, Kanin devrait bientôt exister en modèle pour aveugle.

Mais Kolonius Laboratories, c'est quoi du coup?


Ici, à KL, nous construisons l'avenir avec tout ce qui nous tombe sous la main. Comment fait-on? C'est très simple:
Notre Mère Nature, même si elle nous a créé, passe son temps à faire des erreurs: les supernovas, l'ornithorynque, l’amiante ou les écologistes en sont de bons exemples. Nous, nous récupérons ces erreurs et nous en faisons des choses utiles, telles de la pâté pour chien ou des armes arbres que nous vendons à la Corée du Nord, afin de rendre le monde plus beau.
Parce que la Nature fait des erreurs.
Pas nous.


Et ça veut dire quoi "Kolonius"?


Vous savez, ce n'est pas un hasard si Kolonius sonne comme Kolonisation : notre rôle central est d'apporter science, soutien et civilisation à des sauvages arriérés qui n'ont même pas conscience de leur condition (les pauvres). En échange de nos services, ceux-ci nous fournissent en main d'oeuvre pour nos usines, en cobayes pour nos expériences et bien-sûr en lingots pour nos porte-monnaies. Kolonius Laboratories rime avec "machinerie bien huilée" (à ne pas prendre au sens propre bien sur).   


Quels sont les problèmes que vous rencontrez le plus fréquemment? 


Chez KL, tout va toujours très bien! Bien sur, de temps en temps, quelques incidents interviennent, comme des fusions de réacteurs nucléaires, des fuites dans les conduits de toxines mortelles, ou bien des anomalies génétiques non maîtrisées. Mais ne vous en fait pas: là où d'autres auraient baissés les bras, nos employés sont des experts: tout ça c'est de la routine pour eux! La preuve? On est toujours là!


Pourtant depuis début décembre on compte 16 de vos employés qui se sont défenestrés...


Vous savez, tout ça est de la faute des Ressources Humaines: normalement tous nos employés sont sélectionnés pour résister à un stress intense et pour ne pas tenir compte ni de leurs émotions, ni de ce que vous appelez la "morale". Evidemment quand des types pas assez solides pour ce travail passent à travers les filets, voilà ce que ça donne... Mais ne vous en faites pas: depuis que nous avons mis des barreaux aux fenêtres et des toiles en caoutchouc autour de nos locaux, le nombre de défenestrés ont considérablement diminués!


Que pouvez vous nous dire sur les récentes disparitions de militants écologistes et de percepteurs des impôts?


Nous n'avons rien avoir là dedans. Cet interview en terminé.